2010
01.01

我小的时候,非常崇拜基于科学的想象力。有点阅读能力的时候就开始看科幻世界,并为其中很多精彩的小说所折服。然后就是从妈妈书柜里找到的诸如《海底两万里》一类的书。我当时思维还跳跃得像火星,想象力可能比围墙旁边的杂草还长得疯。我和所有人一样坐在教室里,走在普通的路上,但魂儿早已冲到了窗外,冲到了马路底下深不可测的地方,很多地球上我没去过的地方,或者云层以上,或者平行世界(虽然当时我完全不知道这个名词),甚至时间、空间以外。我想知道人像片云一样在天上飘着的方法,我想发明一种可以到太阳里潜“火”的飞船,我想扒在时间的尾巴上看看前方————那会是一堵看起来像无尽深远的坚硬无比的墙。我想着那些被我们称作“鬼”的家伙,其实是一群无辜的跟我们生活在同一个空间,却几乎不能互相感知的群体。如果有人说遇到了鬼,那一定是无意中擦破了那个临界,就像fringe里的雷登湖,平行世界的入口。我还经常在做眼保健操的时候感到恐慌,因为我隐隐觉得这种仪式将导致时空絮乱,所以每每听着音乐响起,我就紧张地想到另一个时间的我可能此刻正在放学后的大街上,在被爸爸训,或者在跳皮筋,突然就假装坐在一张莫须有的椅子上开始做眼保健操。我觉得蘑菇那把厚实的大伞下面藏着的那无数的褶子暗示着它们曾是海底生物。可能它们非常需要水,它们一和水在一起就变得融洽,所以妈妈们都喜欢用蘑菇炖汤。我想地球最智慧的生物一定不是人类,我们大概只能排上四千多名,然后为此深表遗憾。我坚信有外星人的存在,不管是开飞碟的有机器人管家的还是拿着凿子和石头只会呀呀数语的,无论什么形态,甚至他们可能是液体。我还想过非常,非常,非常,非常多类似的事情。然而这些都只是想想而已,我当然没有能力证实它们,也无法向旁人描述清楚。因为小伙伴们只会瞪大眼睛看着我,以为我疯了。

到现在,只不过区区十几年,科技当然没有发展得快到洞穿一切难题,科学家也被证实不是一群头顶光圈的神。但正因为有了那么多的未知,科学和想象力才得以发展。而且看到别人的想象可以被像现实一样演出来,我就感到开心得不得了。

以上全是题外废话= =。

……我……我不会写影评啊  ;)  ,因为我看电影基本都停留在剧情阶段(表打我= =)。以下四部是最近看的,因为类型相差不远,所以一起摆出来……

Moon
★★★★ 

如果你需要独自在一个无人的星球上工作三年,只能通过录制视频与远在地球的家人联系,唯一与你作伴的是一台智能机器人。三年之期马上就要到了,你满心欢喜的想着回家,可是这时突然出现一个家伙,和你长得一模一样,名字一样,甚至脾气也一样暴躁,你会怎么办?现在似乎满世界都在张贴“人薄雾浓云愁永昼权”的标签,但那背后的支撑却越来越经不起拷问。或者有一天这个设想会变成真的,我是说,人性被人类丢得一干二净,只能从克隆人或者机器人身上找到。

有关时间旅行的热门问题
★★★

开头很棒,很幽麽啊。虽然感觉漏洞还是挺多的,但我把它理解为作者也许并不想讨论科幻问题,只是这个故事恰好要用到时间旅行和平行世界而已。科幻迷们很有爱啊。  :idea:  

银河系漫游指南
★★★★

 大概在我初中的时候被这个牛叉的书名所吸引,囫囵吞枣地看完了它,现在想来印象是并不比当时比较喜欢的几部无名作者的科幻小说好(后来发现可以怪罪于翻译)。这部电影几乎致力于可爱的小细节。我第一次忍不住摆空白文档在播放器旁边做笔记,因为它们实在是太可爱啦:“一个不清楚自己命运的地球人,就像一片茶叶不清楚东印度公司的历史一般。他的名字叫Arthur Dent。他是一个五尺八寸的高猿人后裔。”“沃刚人的诗在宇宙里可能发生的最坏的事里排名第三位。排名第二的是卡利亚星球的阿格斯人,有一次,他朗诵他的诗《关于一个盛夏清晨我在自己腋窝里找到一小团绿色油灰的颂诗》,有四个听众死于内出血,银河系艺术委员会的会长咬下自己的一条腿才艰难地活下来。由苏塞克斯的保拉·米尔斯通·吉宁思写的诗是宇宙中最烂的。幸运的是,他已经和地球一起毁灭了。”“碧波克洛斯突然跳出来拿着一把枪说“freeze”的时候,马文忧郁地回答道,我又不是冰箱。”……

不太值得一提的是,我们可爱的地球在开片不到十分钟便轻松的死掉了,整个一点爆炸该有的火花都没见到,迅速并安静————当然,爆炸前一分钟倒是有不少城市传来和谐的尖叫。

Avatar
★★★★☆

(先不严肃一下:刚看一个帖子,有位童鞋说,看了Avatar,最大感触就是不管在人类还是外星人中,有部好车就能改变任何人的看法。然后刚才跟阿布讨论这个片子,他说阿凡达在我看来。。讲的就是一个网瘾残疾少年通宵玩网游网恋跟文化部反目成仇然后打败文化部永远活在网游里的故事。。顿时我就激动地吼了一句,我看的时候一直在说,太他妈像网游了!!!)

故事情节比较普通,美式平民英雄,战争与温情,应有尽有。但3D和华丽丽的特效使此剧变得不普通。看到地球基地完善宏大的规模颇为震撼,然而那些枪有暗香盈袖支弹瑞脑消金兽药都投向一棵树的时候整个心寒,当时的人类已经没落到要到别人的领地里夺取资源的地步了么。骑着漂亮的野兽,背着弓箭的纳维人毅然向武装到牙齿的地球士兵们冲过去的画面就是自然界向我们的讨战啊,这是迟早的事吧!而且这场战争的结果人尽皆知,最后那带着彩色羽毛的箭笔直地穿过了胸膛生命力最顽强的坏蛋的胸膛。潘朵拉星真美丽啊真美丽啊真美丽!每样生物都美丽得令人叫绝,或者这也衬托了地球人的残暴无情,对那样的美丽居然可以视而不见。也许有一天被毁灭的就将是我们。就像《银河系漫游指南》里沃刚人的头头毁灭地球时轻描淡写的一样:

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————————简————————陋————————陋————————分————————隔————————线————————

昨晚从电影院回来已经头脑发昏了,潦草写了几句现在怎么想都是“一看就会另人直接跳过”的字。尽管昨天晚上做了一个累死人的梦,调查住我斜对面那个蜀黍的罪行,那个家伙看似是在经营一家小公司的合法良民,其实他是秘密为政府工作的,杀了很多好人,还在进行巨大的肮脏交易……调查期间梦里帮助我的人全挂掉了,不是我小强,因为我快醒的那个时间,我也已经在巨大的危险中了,然后居然就醒了。真想尝尝开枪的滋味啊……变半夜凉初透态。于是我现在几乎精神充足= =。

再来讲讲内容层面的东西(坚持一路跑偏下去了么-O-),很多时候,科幻故事并不像它的名字那么硬朗,不是每一个庞大的怪兽都是只会挥动武器的白痴,或者……呃,懂得驾驶飞船,使用很多仪器的的聪明又冷血的家伙。像上面被截图的这位,它与我们一样热爱午餐时间,我上面还说过,它写诗,并且写得非常非常糟糕————最可怕的是,它还喜欢对俘虏念诗。我怎么样也想不到对它感到可怕或者恶心或者愤怒或者厌恶,尽管它杀了地球,并且觉得很爽。

科幻故事就是基于科学的想象,并且尽可能地有趣。比如一枚核导弹在无穷概率推进下变成一盆牵牛花,于是不再追着飞船跑,而是在悬停0.1秒以后,笔直地掉落下去。比如攻击地球的联合舰队也有可能由于可怕的计量误差,在到达地球之后被一只小狗吞进肚子。比如你有没有想过,老鼠才是地球之王。他们花钱造了地球,并对人类进行实验————而不是被实验。

我感觉现在很多标注关注兴趣走向的贩卖品,都源于作家或者编剧个人的失心疯。比较严重的一帮人越是能带给观众以认同感。社会越“文明”,非常态心绪就越无处可泻,有才的人可能造得可以狠狠刺激观众的好作品,但傻叉们的幻想也有大批人买账。每个人都有选择兴趣指向的自由,但看着那些没头脑很高兴……就吐了。

就说到这吧,因为我听到……“请问,这还算得上影评么。走吧,去吃饭,我知道银河系尽头有家不错的餐馆。”

(以上不具名情节通通摘自银河系漫游指南)

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2009
12.24
shoot by lynn
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2009
12.09

there was a butterfly in my stomach yesterday. i found it surprising and interesting when i first came up with that idea. everyday the weather is getting worse and worse, but there is one thing that can always change the weather in people's heart. and i never thought i will be in that kind of childish experiment, at least in time i'm gonna spend here. but it kinda happend. or, nothing happened eventually. but it's still a lot of fun. the most wonderful thing in the world is imagining, right? absolutely, at least in my tiny tangling world. it just happened when i heard a beautiful piece of music i've never thought it could be that moving, and a cute face appeared in my mind. well, not so cute actually. normal, very normal one. not much look usually, and i didnt talk to the face much. i didnt even remember the guy when we were in the same class. but funny thing is that, i dont know waz wrong with me, or the music, i just couldnt stop thinking of it. but mistake sometimes brings good. i was not afraid of staying at piano room alone with some subtle sounds in hallway anymore. then, i was going to dinner. when i was waiting my rommie in lobby, i saw him -- real person -- again. the second times in the day, which made me feel totally different. i just wanna...you know, lol... he just could not be more normal, blue hoodie, sports shorts, wearing a cap as usual. i was looking for him all time during dinner, eating fried rice for which i appreciated he enjoy asian food, drinking something blue like et blood, people talking to him and he didnt pick off his cap all the time. that's really fun to watching how people eat, especially there were just one person know what happened, which was me. tha string bean made the the dinner delightful. well, then when i go back to dorm i checked facebook page, and found him, eh, anyhow not the one i thought he should be. big big smiling faces with a girl, which looks totally not his type, i mean both the girl and the smile, discussing just every detail of homework or something, talking about professor with another guy, who is really girlish -- i just never thought guys like gossip as well. i admit i dont like the class, but i'm not gonna blame the professor in any point. sigh. god knows why they did. i began to doubt something that came into my mind so hasty. it's sort of mean of me. but you know, people with a butterfly in stomach always do not think as usual.  then i found the butterfly stopped turning over. it might flew away at some moment. not much to talk about. anyway i learned a bad word from the conversation, d bag... well, it might be the only thing left after a long long sleep. just ignore me. the whole thing is just weird. american guy do not have such a weird heart, i suppose. well then, i guess you will never know there was a butterfly existed for half a day somewhere, B. so see ya tomorrow in the "greatest class in america". -- ok, i'm not gonna see him cause he seat behind. lol.

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2009
11.21

这个月早些时候我曾受到了一次剧烈的心灵撞击。准确的说,应该是一连串的人身公鸡。来自于我自己,我自己,我自己和我自己。助推者是两拨同学们,c,修车男,X童鞋和王童鞋。

我的心理构成一定与很多年前在青年文学上看的一篇小说有关。那篇文章讲的是一名大龄处半夜凉初透女青年,她坚信处半夜凉初透女之身是她跨不过成熟大门的一道巨坎,于是某月某日在某电线杆小报上留下了自己的电话号码,并因此认识了一个男人。那篇文章的标题好像叫中午的道德。时间当然是中午,地点当然是最没有道德的脏破旧小旅馆,甚至没道德到只是间空荡荡的房间——除了床,什么都没有。顺便一说,那个女人直到故事结束还是没有达成愿望,也就是说,她依然是处半夜凉初透女。不过她为了这个令我百思不得其解的目的而做的一切事情曾给了我不小的撼动,我对她所表达的那种情绪好奇又不敢苟同。大概是因为年纪问题,阅历啊什么的都还不到那一部分。

初中的时候曾经有人叫我女流氓。当然,现在看来那只是因为没得选择。王二说,“有过一个时候,所有的人都要当傻×(线条所谓sillycunt——王二注),除此之外,别无选择。当时我们还小,未到能做出选择的年纪”,那就是那个年纪。不过除了整天把不雅词汇挂在嘴边,开那些不如我流氓的同学的玩笑,我似乎也没有别的闪光点可以被冠以如此称呼了。有一次周末晚上看电影,我和猪从教室里偷偷溜出来到鬼屋附近去玩,他靠近我说,喂,我们去那坐会吧。他指着狭隘的楼梯间。我感到他的呼吸就在我耳朵边上,急促又强烈,一阵毛骨悚然,想都没想一把推开他说,不去。我当时真是害怕。我他娘的和我喜欢的人单独呆在一起居然害怕。流氓气质从此以光速飞离我。后来直到有一天,和一群人在教室里吃糖闲聊,有个男生嚼着软糖问,哎,你们那种糖和这个有什么区别啊。我在吃棒棒糖,于是说,这种有棍子啊笨蛋。男生哄堂大笑。我想了半天,才发现他们笑什么。气得差点把糖扯出来砸到他脸上。当时我已经不说脏话了,于是很——不知道是遗憾还是什么——地承认,我的流氓气质完全滚蛋了。

王二还说,“而当我们长大之时,就有了两种选择:当傻×或是当亡命之徒。我们的选择是不当傻×,要做亡命之徒。”

长大以后的事情其实很难说。女流氓这三个字不是可以随便冠名的了,官方解释说,因为大家都到了年纪,标准自然应该提高,可是该提得多高,这始终是个问题。不过像我这种,再怎么放低,都不得不羞愧地承认我不到级别了。

我之后基本上属于闲庭信步,无所谓起别人的惊诈或者淡定了。并不会用处不处来判定一个人就不是好孩子云云,虽然当时我坚定得很。第一次有这个改变是因为一个好朋友。当时我虽然惊诈,花了很多数学课和自习课来思考,我到底是应该安慰她比较多呢,还是有必要调整她的个人形象了。后来终于觉得,在这件事之前和之后她在我这里完全没有任何变化嘛。于是就坦然了。牵牵手,大家还是整齐的小玩偶。事后想想在一个流氓男朋友手里,这种事情是由不得她的。现在我还是爱她爱得很。所以,我是对的。另一个比较深刻的印象是一个我仰慕的小姐姐,她更是牛逼,她整个人就是艺术,当然肉体这一部分不可或缺。总之还有另外一些风声耳语,渐渐的就接受了越来越多。

另一拨人,还是尽量少提这个话题,可以想象在开口以前脸刷刷刷地就红了一排。这些人,我想说,虽然她们经常摆着手说,我是嫁不出去的,没人会喜欢我或者我不愿意嫁之类的,但据我预测就是,你们应该都会有一个无比平淡却幸福的人生吧。否认的……“否认的是小狗”!

回到我的主题上来。然后c,我说过我曾经梦到过他吧。大概是第一个出现在我梦里的男猪脚。杀了一个人,为了掩饰他的罪行我还帮他忘了怎么威胁恐吓或者虐佳节又重阳待了一番目击证人。有一天他突然跟我说,“梦到你开法拉利来我这,拿了本文言文给我看”,由此开始讨论喝酒啊吃肉啊,烧鸡啊泡面啊,巨淳朴啊肥猪遛啊,小学啊(他说我知道你经常被那什么谭老师表扬的,我说那时候参加作文班纯粹为了下课可以买鸡腿豆腐丝什么的吃),蛛丝马迹啊天然卷和故意乱啊,爆笑祖国啊死相觉悟啊,戎马一生啊战死沙场啊(喂喂跑题了),最后终于也说到这个万古不变的话题。他支破招儿说,贴小广告。我说不好,猥琐大叔才看小广告。结果是,有一名肌肉帅男愿意被当沙袋子打了。有点什么同志真好。大家要向他学习。

然后宅男,似乎已经脱宅变成修车男了(据说一点不浪漫的职业)。有一次聊天的时候说,“这是你第一次要男朋友”。——在我说“请给我一块女朋友!”他说“你要的 是男朋友。”我说“请给我一碗男朋友!”之后。至今我看到他扣扣印象里吊着“请来一打新鲜女朋友”都会忍不住扯啊扯,扯回这个话题。光头儿变成我的问号垃圾桶大概也有这个原因,死米妈塞!(鞠~)

布 12:04:42 AM
我看过的AV比你看过的新闻联播还多了~
垂耳脆 11:54:51 PM
真的?
布 12:05:18 AM
你真的经常看新闻联播?。。。

可是我怎么那么喜欢你们,以上所有人都是那么可爱,我真想毫无怨言地形式上的拥抱每一个人,爱每一个人,矫情地称呼每个人“亲爱的某某”。

抱歉,离题是我的特长。虽然这次是故意的。

我能在这方面想这么多纯粹是因为今天看的阅读作业。这年头买罐冰淇淋都他妈牵扯到sexual love。情何以堪啊。

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2009
11.21

这一天长着一张与往常几乎一样的面孔。下午梦见拆电压箱,其中有下午与之谈话的那个叔叔,声音又细又低活像催眠曲,就连说对对的口音都没能使从恍惚中回过神来。大概是我觉得危险的东西之一。没有参与,但不是由于这个。站在大约十步以外的地方,就那么扭头看着。天气似乎很冷,风在附近打转,可以用眼睛看见。后来的事情就记不大清楚了,引爆了,有没有发出声响,还是晚上的浴室里就只剩下凉水,都记不清了。你还要怎样。我是说,这里有剧本上唯一的一句话。两个小时,就只有这么一句么。这究竟和电压箱又有什么关系。或者是我编造的,后来。这些都无所谓,你还要怎样啊。不管怎么说,这真是包罗万象啊。

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2009
11.06

给生活描肖像的话,就会对它产生感情的。————这对我实在是太有用了。  :oops:


10月1日
祖国妈妈生日快乐呵!30号晚上本来是该准备俩考试的,给妈妈打了个电话,被她督促着看阅兵式,CC某V上有专门的海外链接,看着挺清楚也不卡,果然是宏大的场面啊,除了那标准的新闻联播式介绍,其他都挺振奋。我妈说那旁边不断变动的字是N万名大学生举的,就想俺们班长会不会在里头。介绍留学生代表队的时候我们都挺兴奋,结果一看那船上怎么都一帮老头跟那招手。这哪能代表咱啊。后来一琢磨,人家都是学成归国做出重大贡献的人物了。唉。是吧。
网上看到两句话:
“1949年,只有社会主义才能救中国;1979年,只有资本主义才能救中国;1989年,只有中国才能救社会主义;2009年,只有中国才能救资本主义。”——这。姑且先不讨论是不是吧。(这话能贴吧?= =)
“曾娃银民更活guei,曾央银民镇府,今天,层立了~”——毛爹爹60年前的那一句。本来看着毛爹画像走过的时候还挺像那么回事,一放出录音就囧了,没想到后来邓爷爷也是一口标准的四川普通话。可以想象当时外省的人开会肯定都倍儿痛苦。

下午结束了所有的考试,听完第二批同学的演讲,心情愉悦,在教授办公室溜达。


10月2日
信箱里发现这个的时候还是比较开心的。虽然知道这封信千篇一律,每个收到的人都是一样的,但看着自己被邀请还是很感动。不管怎么难,怎么苦(但其实我根本就没有苦苦学习过吧= =)俺还是迈着小步轻松地爬到了山顶。好歹奖学金是对方主动给的。哦哈哈。校长先生也是个不错的人啊。

明天是homecoming,算是很盛大的日子了,会有游佳节又重阳行和很多活动。晚上还有舞会,老姑良们说要去看看,总之会是比较好玩的一天。希望天气好点,出门走走还可以捞点巧克力吃。恩,想想是该出穴了。。


10月3日
今天确实很热闹啊,上午是游佳节又重阳行活动,举着个巨大的条幅到学校周边逛了一圈,发糖给周边小朋友,挺开心。^_^
其他照片撤了。。一是不显示,而且我怀疑到了月底肯定又要超字数= =。。所以。。
链接在此,大寿已过,解封不远了吧。。大概。。


10月4日
疯过以后又是宅一天(恢复本来面目)。严格来说应该是半天,睡到中午才起来。很舒服(伸懒腰——)。晚上洗衣服才懵里懵懂的想起拍照这回事。洗衣房还是很欢乐嘛,机器都勤勤恳恳的工作,味道也很干净。中间这只大嘴娃曾经吞过我一块钱,第一次来洗衣服的时候,之后再也没用过它了= =。四枚硬币……俺输不起啊……


10月5日
今天结束了一门课。出乎意料的拿了A。下午钢琴老师给介绍了个活儿。本来应该是很开心,回来聊起一个不太好的话题,又倍感恍惚(真是情绪起伏严重啊)。想法又联系到前几天开始在看阿粥介绍的一个关于精神病人的帖子,我俩都没看完,我大概看到了第十个故事,都觉得精神承受能力大幅下滑。从那里得到一个词:萝卜。粥说,觉得自己像是回到了以前的状态。我想做萝卜,不想做,都比较自由。现在不行,现在回不到萝卜里了,只能观望这只萝卜。我们没做太多讨论,因为结论就摆在那里。感觉精神病人只是坚持自己创造的一种世界观,而其他人是在继承前人的世界观。人们没证实,就没资格否定他们。虽然少数人被多数人判罪,这已是恒古不变的历史了。只是这种区分方式实在是太野蛮了。扯远了,其实说的是一个比较现实的事情,我没资历,也没什么可说的,只是觉得。。现象好悲剧。。也许我还要花很长时间来学习,接受和理解很多东西。


10月6日
睡一懒觉,早上起来看到光线是这种颜色,知道今天天气应该不错。但温度又是另一回事了。屋里暖气都开了。上课从9点半到晚上9点半,下午回来又倒了个把小时。觉得天天唠叨这点生活也没意思。下午跟我哥聊了会,很佩服他,从一个不学无术的小青年到现在一个人在外面生活得很好。人,果然是逼出来的。今天唯一且最大的收获是把N年前开了头的一篇小说写下去了……一点点。


10月7日
楼主又来更新了。下午去了墓地,树真有生机啊。冬天确实来了。


10月8日
今天中午12点开始,已经是YXX的生日了。我惦记她不止几年,所以拍了她喜欢的公路来应景。这条路几天前刚被重修好,在大雨的冲刷下闪闪发光。用灵的话说:als, er nooit meer een morgen zal zijn


10月9日
去体育馆锻炼,奇迹般地没有肌肉男在这个区域举重玩儿。于是我好奇地研究了这些哑铃。@#¥%&×……结论是,太TM重了……


10月10日
我宅了……


10月11日
我又宅了……


10月12日
最近预感的很多事都一一成真了,就连隐隐感觉到,并没多想的事情也…[锤地]…当我意识到这个的时候,又突然看见粥一段话……一直以來,我以爲我看人不准、第六感極差、幾乎沒有預言能力,甚至,我的一切預感都是反的,我覺得好結果肯定差,反之成立,所以在我對自己已經絕望到這個地步的時候,今年,此時,一個25%的博佳节又重阳彩喚起了我對新興行業的熱忱!!!
我简直连描述都省了啊。[泪]

晚上灰蒙蒙地看阅读课文章,一篇讲到美国食物添加料工业,作者说:现在打开你的冰箱,你的柜子,看看你的食物的标签,你肯定会在配料栏里找到一个叫 "natural flavor” 的玩意。我顺手抄起桌子上的饮料瓶子一看,果然……


10月13日


10月14日


10月15日
图书馆的电子相册好有爱。
期中假马上就要到了,虽然只有四天。计划宅个三天,出去一趟买东西= =。今天跑去买菜,囤积粮食,还买了个打标签色带的小机子打算寄给妈妈,她(还有我)超级喜欢那个东西,明天拍上来,今天的照片被这张占掉了。太有爱了啊[重复= =]。
我觉得我即将转型为一名没心没肺型选手了。不管遇到什么事情,都不流经心脏脾肺。主要是发现我的观念越来越偏向崇某。比如,做人如果不得罪人的话,也没啥成不成功的,充其量就是活得平庸;比如我就看不起那些自己不行,还非得让人家也和自己一样的人;比如你们那~要笑的话,要笑到最后哟~  [仅观念,看到观念我就拼命点头了,自己想说却说不清楚的被别人一两句话干脆的解决了,感觉……真崇拜啊……咳咳……]


10月16日
就是这么个有着圆滚滚的脑袋,和一个类似长肥了的手莫道不消魂枪柄组成的玩意儿。贴条真快乐啊ORZ。。。


10月17日
火锅日!我们的原则是,有什么就往里扔什么!这一天除了吃饭睡觉看电影好像没干其他的事。。浪费光阴是幸福的。。


10月18日
疯掉了。半夜三更吃了东西去打台球。


10月19日
出门溜达了一天……累死了……明天再写……


10月20日
叮~体力回复~(但还是很饿啊= =)
前几天在网上闲逛,居然买了个相机~我还是冲动了么= =。晚上巨兴奋,躺了个把小时才睡着。想当时整天在网上看那几台机器的照片,从没想过自己会真的买啊。话说,我的卡片是该退休了……昨天有次居然镜头盖都没完全张开,行动迟缓了啊……
假又放完了(气氛马上转入悲痛中)
这几天都自己做饭,吃了火锅,炒饭,鸡蛋饼,家常菜,煮面~真是齐了啊。事实证明我还是不会放盐。那天炒土豆丝的时候,搬着盐罐扫了一圈,觉得不够,提起来又倒一圈,听见背后传来一句:啊,放这么多盐……然后另一个声音幽幽的飘来:这已经是放第二次了……结果后来每次我喊:盐拿过来!马上几个脑袋也跟着过来看,还夹杂着“别手抖啊”“一次就够了啊”“要不还是我来放吧……”
还炒了我拿手的芹菜牛肉。因为很久没炒过了,有点紧张,开锅前打电话问我妈,我一问“那个,应该先放芹菜还是先放牛肉来着”的时候,那边刷刷刷几排汗掉下来……“你到底会不会做啊喂”……其实我只是不记得这一步而已啊……事实证明,还是很好吃的。(看着大家筷子不停的往那个盘子里去,我心里被自己帅翻了||||)
昨天买了顶帽子。还从来没带过帽子呢=/////=。想想今年冬天,从宿舍走到上课的地方远了三倍,不想把脑子吹坏啊 T T。


10月21日
这娃天天滚来滚去……不在闪灯下还真没发现它这么脏了。


10月22日
超级有爱的爷爷教授一名。已经70了,但思维无比清晰,声如洪钟,还有奇特的个性。每次上课气氛都跟看电影似的,他也弄张桌子坐在前面,观赏我们轮流上去讲题……(还是他比较轻松= =)此君经历颇多,最爱讲故事。一节课起码讲5遍“来来来,我给大伙讲个故事听!”(当然,意境并非如此= =)而且有一次还特认真的说:all my stories are true! (停顿) at least partly true!" 集体囧……他最喜欢讲的词就是beautiful,无论什么都用这个词形容。比如give me the beautiful sheet... beatiful, the man is sharp... beautiful analysis... there is a beautiful test on tuesday...(为什么test会beautiful= =)
总之,好beautiful的一个爷爷!于是偷玉枕纱厨拍他也不为过吧~摊手~


10月23日
今天不仅拍了漂亮的风景(参见摄影版的帖子= =),还参加了个倍儿正式的集会(honors convocation),就是月初收到的信里说的,大致是表彰会吧。现场气氛一片庄严肃穆……连我这个不信教的都被打动得一塌糊涂……穿着蓝色的博士装(大概?)坐在台上的是校长先生,正讲话的是一个颇有资历的教授,很幽么(第四声)的一个爷爷,在上面讲了一水儿笑话,然后附近席位里有位大概也是一位爷爷教授笑得一塌糊涂……好般配(扯远了)……他的中心思想大概就是两点:第一,取得学术成就和过幸福生活是不矛盾的!(为了证明这个才举那么多欢乐的例子。很有爱~)第二,我们都是聪明人!(万分同意\O/)
开始和结束都有唱诗班唱了很好听的歌,钢琴老师在那伴奏,那架不知道是什么乐器发出的声音好神圣……
后来的节目就是一个个上去领绶带,表彰证书,事实证明我有进步,没从高跟鞋里摔出来= =。不过还是太难受了。
还有,化妆也太TM难受了,出发前被一个很厉害的童鞋鼓捣了一阵,镜子都没照,人模鬼样的就奔去了。后来终于一刻都受不了了,回来赶紧借卸妆的。结果大伙都跑出去玩去了= =。我室友说,别人画一次妆都想多保留下,你是刚画好就喊要卸。
不讲废话了= =,好累。


10月24日
我才意识到,最近我的阴暗面都不知道跑到哪里去了,然后阴暗了一下……没把持住,最后还是向阳了。囧


10月25日


10月26日


10月27日
上课,教授问某孩子:P市最著名的产品知道是什么么? “……不知道” “是这个……” (很严肃地指着一本通红的文件夹)。我们 “哦……这个啊”。(教授接着说) “番茄酱!”……这联想能力我们集体orz了。
话说还有一次也是该教授,为了取笑一名一边回答问题一边嚼口香糖的童鞋,指着旁边一女生的袜子颇有正义感地说:你在想些什么?居然嚼跟女孩袜子一样颜色的东西?!……再叹这超凡脱俗的想象力。

今天睡过头和没带钥匙这两件同时发生了……不过
下午补觉的时候做梦了,梦到一同学和我一块演讲(我不和她同课),全班都讲完了我才发现不对劲,问她:你怎么在这啊,你这点不是没课吗。她说:我还奇怪你怎么在这呢,你不是该去上课吗。我惊醒!时间是差10分钟上课!(事后猛砸该童鞋,“为什么不早点叫醒我”,她好无辜= =)然后晚上考试完到图书馆写作业,发现几名童鞋,于是坐一起,10点关门,收拾东西的时候无意中说了一句“忘了带钥匙哎”,当时以为我室友在房间,所以没觉得大不了的。然后她们去另一个地方接着看书,我回宿舍,走着突然我室友从学习的那栋楼冲出来朝我挥钥匙,原来我无意中说过没带钥匙,我室友给我发消息我没回去所以没看到,无意中看到他们于是问起我在哪,他们就说这件事,于是小动物就跑出来了……很强大的无意(+很弱智的表达)……


10月28日
翻了翻今天的照片,除了拍落叶还是拍落叶,可是枉我拍了这么多张都没拍到叶子飘起来的壮观场面!到底是我的问题还是卡片的问题T T(……其实答案很明确,都有问题!),觉得再放上来就有点敷衍了……所以搬出一张教学图,所幸上午没事的时候无聊了一把,留下了图,否则我现在就该自毙了。(推眼镜,敲黑板)看,这就是那种叫宅女的生物……

(……放这种照片效果貌似也没好到哪里去吧?!)

PS,今天本不是来搞笑的……不知道为什么,气场趋使……请见谅!


10月29日
世界真是无奇不有啊啊啊啊……(开篇就这么激动但其实只是在感叹一堂演讲而已……)

我个人是没有什么可圈可点的啦,小弘扬了一下传统文化,也不知那帮人能不能消化“嫦娥是个住在月亮上的女人,因为她为了保护丈夫的灵药不被抢走而自己吃下了它,吃完就飞到月亮上去了,天天对着地球淌泪”这种精简得相当不科学的表述。其他部分还行。貌似“月饼”让大家很留恋。说到吃的台下顿时扬起数目可观的闪亮亮的大眼睛们……你们哪能真的理解中国食物到底美到什么程度……
(上帝今天赐我一针鸡血!其实是刚演讲完开始紧张了而已。……讲完才紧张,算得上是特瑞脑消金兽异功莫道不消魂能吧?)
说到其他人。坐我后面的胖子讲的政治问题。类似政府对人民的管制吧,全程都在拿中国举例……T T。虽然我是恨死GWF了,私下里几乎一不爽就要把常常封莫道不消魂锁消息的愚蠢的GOV骂一顿出气,可是当我听到他说的时候,心里确是特别忏悔,好像这件事的始作俑者就是我一样。……我明明就是受害人之一,忏悔个毛线啊!我应该指控才对吧!搞得大家刚从我的演讲里建立起来的对河蟹社会的半信半疑的向往之情又瞬间被击得一败涂地!……我还是在忏悔。
有位韩国姐姐讲棒子国的地理概况。我听得囧囧有神,尤其是说到“韩国是联系日本与中国的桥梁”……谁跟日本联系要你多事了啊!“韩国正在成为世界的中心”……来,米国同胞们,和我一起咆哮吧!(不过除此之外,该同学其他演讲内容均保持健康无毒害)。
有个讲圣诞树而引发常见树种的家伙带来很多很多树枝树叶,分给每个人N枚标本,我是相当欣赏该同学了。作为一名肌肉男,干这种可爱的小事情非常好玩,当然,他一定摧残了不少树= =。


10月30日
万圣节,不错的一天!要说的都在帖子里了,这里就不再赘述了。


10月31日
终于到月底了……(这种不敬业的话是什么意思= =!)
下个月不打算贴了。我实在是又懒又不是话唠,所以回归本性去吧!(……更不敬业了!)

然后这个丑陋的枕头表情在说:……懒散的时候就去搜一搜目前二手房的市价吧!
当然,我还没到这一步= =!!!但是看到我喜欢的相机挂着一个吓死人的价钱,也足够我涌起“要奋斗”的干劲了!
……可我还没挣钱呢……我好现实= =!!!

好了。其实这只丑陋的枕头是在说:撒哟啦啦!!!

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2009
10.31

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2009
10.26

秋天適合幹什麼呢。我回想過去經歷過的日子,好像是發呆吧。隨時隨刻都在發呆,還有打瞌睡。眼睛有大半時間在看窗子外面,或者別處的光斑。看風晃動樹,微微動彈的末梢,手裏轉著一支筆,什麼也不想。對了,還有大笑。秋天這麼幹燥,實在是不適合傷心的事情。這個時節,每個人都理應停下手中忙碌的事情,停止內心無休止的爭吵,停止傷心和百無一用的安慰,那些都是廢話。去發呆,去大笑。這樣一段稍縱即逝的時間裏,將那些徒勞的事情全部結束吧,不去瞻仰美景,還能幹什麽呢?

PS:我承認說完這段話我很想刪= =(雖然背景音樂一響,瞬間又停止了移動那罪惡的鼠標指針)。為什麽呢?好像是我最近太向陽了,快開花了都。我內可歌可泣的陰郁面跑哪裏去了?!偶爾找回一點立場,結果手被書皮割破了就受到批評,流血還要搞這麽文藝東西。真找抽。還小啊你。於是納悶,扒在地縫裏用一只科學室借來的老式放大鏡尋找真莫道不消魂相,結果只是弄得自己頭暈眼花,而捆綁顯微鏡的膠條也被我粗暴地撕扯下來,不好怎麽還回去罷了。表達一下對食物的渴望也被教育,西瓜不是食物,是靈魂!是他媽西!對食物要求太多了麽,可是。白天和夜晚混沌地遊走於想捏王童鞋的臉和捏王童鞋的臉這兩個不是一個次元的概念之中,並且為把禮物送給了喜歡的姑娘而高興大半個禮拜,我喜於言表,我居然極力言表了啊(撕臉——),盡管面對她睿智的失語,這邊更加沒理由地語障。沒有和她一起在失語的精神世界的回廊裏打轉,更像是什麽小姑娘的初次約會(去這什麽玩意,我討厭初會啊)!我舍不得再感嘆什麽了,或者說,連某枚數字受都已經說出來了:寧願在每個月的前27天在家裏打WII或者站在落地窗前看著前方的黃浦江抑郁地感嘆著“人生真是無聊,活著到底應該幹些什麽”,也絕對不會開啟桌面上的那個WORD快捷方式。所以,等到最後三天,必然是連續的每天只睡兩個鐘頭,或者說連續48小時沒有閉眼,眨眼睛眨出來的是血而不是淚的癲狂的人生。啊,所以這樣的碎念再多,不過只是愚弄了自己。所以私以為對這樣亦閑亦忙,亦快亦慢的無腦人生,幾乎沒什麽可評論的了。連聲嘆息都不願給。真的。(所以說得立場都找不到了——)

好了,一把陽光灑過來,意境顯然又被我破壞得淋漓盡致了。話不多說(……難道你覺得說的還不夠多),回歸主題,膜拜美景吧!他媽西喲共鳴!

Even a light needs to be light up

Half road, half leaves

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2009
10.16

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好像有一点莫名地知道了为什么小软对骑自行车的照片这么喜欢呢。在《蓝色大门》里,也有一点找回了小时候对自行车莫名崇拜的原因。想起来,我还真是很喜欢自行车,曾经还偷偷坚定的想过,要嫁给一个会用自行车载我的人。

很久很久以前,似乎也是这样的情景。周末的时候,和一群小伙伴去桥上骑车,风很大,头发飘起来或者打到脸上,突然加速冲到前面,然后转过头去看其他人。桥的尽头是分叉路口,笔直的一条通向隧道,左边的那条路我也没有走过,另一条是河对面。那里是一整片的绿色的草地,自行车自然是不能过去的了。大部分时间我们呆在旧旧的教室,那里也有永远擦不干净的黑板,满是划痕的课桌,塞着书包,和少量的几本书,被精心地包书皮包着,还有笔记本。对了,我很喜欢买笔的,文具盒里各种各样的笔都有,可是只会去用一支旧铅笔。下午发黄的光线,教室外面有半墙的爬山虎,每一次从外面经过,我都想看看,它有没有长长一点,哪一天可以从窗口垂下来。教导处重复两遍的广播内容,还有眼保健操,我总是一有空就偷偷睁开眼睛。有一次,我整个四节操都很认真,后来张开眼睛,整个视线里看到的一切居然都变成了蓝色。每两个星期要出黑板报,那时要搬来最后一排同学的椅子用,写完再擦好放回去。我的字其实写得不好,而且平时都不认真写,就更不好了。下课要跳皮筋,有很多种跳法,每一样我都很擅长,和我分到一组的人总是很开心。学校里某个地方也有一面脏脏的墙壁,写满了乱七八糟的话。操场前面有一棵很大的柿子树,树下是石砌的乒乓球台。周一早上要全校集会,我当过好几次升旗手,不想去参加升旗仪式的时候就借着大队长的名义去广播室玩。趴在玻璃上看在国旗下面滔滔不绝的校长先生的背影。那时候也有一个这样的女孩,她非常可爱又吸引我,即使别人看不到她的可爱,我也像着了迷一样每天和她在一起。我们每天一起拉着手回家,对了,要先到学校附近的小吃点买吃的。走到路口,我要往左她往右,还要聊上半个小时才舍得走。我们吵架的时候,也都很不爽对方,但是午休的时候打一个电话过来,几句话又嘻嘻哈哈了。周末一起去学钢琴,有时候先去吃羊肉卷的火锅,找老师的摩托车猜测他在不在,为了偷懒总编奇怪的理由早退,然后回我家,我们做自己发明的菜,把各种饮料调在一起,然后趴在地上一边看电视一边吃。我们烤过一次很好吃的红薯,非常非常好吃,那以后再也没有吃到过那个味道。可能那时候,我也是喜欢她的吧。那时候哪有性别概念呢,我喜欢她或许是因为我从来没有试过自然科学考76分,或者是她总能发现各种新的地方、吃的,然后带我去,也许是她家能看到焰火晚会的现场,她还会上网。也许是因为她有喜欢的男孩,而我没有。也许我就只是莫名其妙的喜欢她而已。

后来,后来那个地方就变成比我们更小的小朋友的学校了啊。中学是一个完全不一样的地方,和每个人一样,我也经历过许多事情。不过其中重大的一件,是和我曾经喜欢的小女孩分开了啊。许许多多的事造成了那样复杂的情况。我们都没有遇到过复杂,所以无所适从。我容忍她任何的所作所为,所以说我大概是喜欢她的。但她的方式却和我不一样啊。最后,一个星期六的晚上,我们坐在房子后面一处很窄的过道里,抬头看星星,她终于哭了,我却很开心,珍惜的小伙伴回来了。那个地方你去过的话应该知道,从汽车道一直走上来,拐过一个大弯的时候,那里有一片小树丛,然后旁边就是一栋旧教学楼了。在树丛和教学楼中间是有一条小道的,不过没有人会去那里。所以我们总是坐在那里。十几岁的时候,也有那样一个男孩。“我叫张士豪,天蝎座,O型,游泳队和吉他社。我还不错哦”。他的台词和这几乎一样。穿校服很好看,T恤也好看。很好玩,但有时也害羞。不管什么运动都很棒。你知道吗,有一次上课,我撑着头往窗外看,居然就看到他在踢球。当时坐在窗边,楼下就是球场,我看了好久,后来他发现我了,很开心地冲我招手。那时春夏交界时候的风能吹到人心里。那个场景给我的印象如此之深,以至于我一想起那个教室,那个球场,就几乎要微笑出来。也有后来“请不要再跟踪我放学,不要再去水饺店吃饭,也不要再来找我了。好不好。”答案当然是不好。可谁又知道当时我们的小脑袋瓜都在想些什么呢。关于青春的一切本来就是不明晰的啊。不高兴的时候跑去以前经常一起聊天的地方坐着,也会被他找到。吃完晚饭散步的时候,他也会从朋友堆里跑过来。考试被安排在同一个教室,一下考就坐到前面的座位来,“那……那你为什么要牵我的手。为什么……为什么啊”“你烦不烦啊”。跑到家里楼下喊我的名字,也会只是坐在阳台地板上抱着膝盖看着不回答。我想,当时我也是很喜欢他的吧。“善良,开朗又自在”。种种原因。也许没有原因,只是不明晰的青春的一部分而已。当时总以为,我的这两个小伙伴也会那样,“三年五年以后,甚至更久、更久以后”,这些东西都留在他们身上,即使长成了大人,也还是这样的大人。那张在不远处的,春夏的下午放学的阳光里,蓝色的大门前,冲我招手,随时随地,都可以走近。“你笑着 ……我跑向你,问你“好不好?”。你点点头。”

一直没有回信,其实是因为看过了那封信,在飞机上沉沉的睡了好久,醒来以后吃的是已经不属于太平洋东边那个国家的食物,我好像已经暂时忘了自己是谁。很久没写过这样的字,其实用纸笔写下来更好吧,但,我怕现在不马上写下来明天我又要变回一个十九岁的大学生,把这些东西收拾好再放回脑袋里面。写的时候也一直在听这支插曲,我真的很开心回忆,但是也不知道为什么眼泪直流。不想拿现在和过去对比,成长是个必然的过程,但只要“闭上眼睛,没有看见我自己,却可以看见你们”,就够了吧。那些影子都还在的呀。——这一切真叫我既开心又难过。很久没这么煽情却是认真了,这些零零碎碎的话就当作是回信吧。把我的小时候送给你。下次有机会的话,弹这首曲子给你听。

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2009
09.24

 

鉴于最近极其厌倦电脑,在这里集锦下随意乱写的一些又痛又痒的话。知道即使写出来超人也不会拯救完世界就来拯救我,因为我看超人也需要被拯救。也许每个人都需要一个心理医生,但看看我身边的,未来的心理医生——嗯,赖床不吃早饭,追求更少的作业以及喜欢在开心网偷菜,好吧,让我把他们也纳入这个圆圈中。圆圈越来越膨胀,开始先是慌忙掩盖真莫道不消魂相,到后来干脆组织成旅游胜地即时参观了,最后连小孩子也知道,最近人类变化速度快得简直荒诞。于是千奇百怪的主意转移了人们的视线,不知是笑话还是恐慌层出不穷。没有目的,没有设想,及时行乐,走一步是一步。

 

这些五花八门的事情对人类造成的影响也许只是假象,因为最近我简直太古怪了,眼前充满了细碎的彩色的物体,无论是什么最后总要引导我注意起它们来。所以不能忽略就不应该忽略。我觉得这就像一个礼物盒,打开,把糖果和巧克力统统拿出来,分掉,就好了。如果做一点自剖可以暂时让我置身事外的话,我还是很乐意的。

 

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1\
惆怅与那啥

 

深夜(我的深夜)与老哼和软子聊天。起源是关于爱情和性的一段话。关于性我和老哼都有几乎一致的幼稚想法,就不再赘述了。关于那啥话题也草草结束,我们怀的旧简直太多了。爱是什么?我毫不怀疑的只有两点,爱是一个人的事情,爱是自由的。除此之外,我真是什么也不知道了。我记得有一次我在学校里看球赛,很激动的时候,突然有个朋友发短信过来说,我爱你~后面的忘了。(恩,这个人前几天给潜水员我留言了,说了一些白天和黑夜的话。)当时我一激灵,身边乱糟糟的声音突然都空白了。顿时我想明白了,原来爱情并不是『我爱你』(可后来再以不同的目的听到这句话的时候,心境却仍在那里。极度平静与波澜)。我想,也许朋友才是『我爱你』,而爱情是『伟大友谊』。但这个发现简直 ** 了当时我对爱情的草草认识。后面的事情我就不敢去想了,后面的事情就是:那爱情是什么。当问题被重新提出来的时候,我认真想了一想。我说,反正爱情不是结婚。『那结婚是什么?』结婚那叫亲情!『亲情怎么来的?』就是错觉,以为自己对对方有责任了,其实有责任了就是亲情。爱肯定是跟责任没关系的,我觉得。所以说这是一个人的事情啊。要是两个人的事,要考虑怎么维持,那就没意思了。然后我又想说,爱情应该都是差不多的,就像吹风,或者握住一块冰,对每个人都一样,但是有什么感觉和会怎么做就都不一样了。我觉得应该是这样吧。老哼突然说,恭喜。啊?这就理清啦?恩。

 

垂耳脆 3:24:19
随便随便,我现在觉得随便就是最大的哲理。

 

尽管如此,我们还是追踪了一系列的很多问题。比如奇怪的八卦,小软问我偶尔有没有想当第三者的冲动。没有,如果有个能让我疯狂得要死的人我肯定特别愿意,因为当第三者不是件丢人的事。我觉得这定义还挺靠谱,不过不知道其它大众的定义怎么样,所以自己就先肆无忌惮了。所以我很怀疑我以后会变成什么样,我会变成一个那样的动物吗?『哪样的动物?』动物,就是,说爱的时候是人,说性的时候就和其他动物一样。因为我认识一个人,她爱性分明,而且我非常喜欢她。我喜欢她,不代表我喜欢自己像她一样,当然也不代表不喜欢(虽然我觉得可能性不大,但绝不否认)。所以我怀疑这件事情,但是我怀疑,也并不代表我不安或者紧张,我一点也不想提早知道答案,只是稍微怀疑一下,到底怎样翻到了那页无论哪种情况都会很自然。

 

我们说到,被磨的只是蚌的壳,可里面的核心还在,没有被人偷走。那算不算是一种胜利呢。我想,如果在经过打磨之前就已经暗暗的在比赛那就算,如果没有想法任它还在那就不是。可能以前是错的呢?我老觉得我当年太无知了,太狂妄自大了,对很多事情轻易下了结论。所以如果我现在觉得没有壳也可以的话,就没什么不对的。或者磨了这么久,也一边在想其他的保护办法。找一块的四面环石,把珍珠往里一搁。

 

软 3:15:06
既然本身就保护不了,是不是意味着所有都注定,你的妥协,还有你的珍珠。珍珠不能属于你,必须得被掏空,
软 3:15:26
那这样人群里的蚌就全没有珍珠了。那珍珠给了谁?
软 3:15:36
又为什么要这样安排。
垂耳脆 3:15:45
珍珠谁都没了
垂耳脆 3:15:55
最后一群空蚌在那讨论过去

 

2\
做一个活蹦乱跳的人

 

我知道这个说法很烂,烂的程度就跟我的另一个说法有得一比:我和羊羊,单单走在一起的时候总是比她们矮一点,但如果我不停地跳起来,那我就有一半的时间是越过他们头顶的。我都有一半的时间比她们高了,我还奢望什么?!

 

恩恩,我说的是:上帝犯错误,年轻人都会原谅的。

 

3\
是谁出的题这么难,到处都是正确答案

 

这段时间忙得天昏地暗。刚刚开学,接触了很多不熟悉的课程,不熟悉的教授以及他们诡异多变的上课风格,认识了新的同学但知道和他们总不会太近,过去的人儿我也知道和他们一起的日子不会太久了。每天都没有太多话,没有太多表情,拉上窗帘一天到晚都觉得是半夜,于是连老哼也开始理直气壮的叫我夜猫了。倒在床上就能睡着,睡得死气沉沉做了很多杂七杂八的梦。这一阵子的梦比我过去十八年加起来还要多,还要没有头绪。买了手机和电话卡,往家里打了一个电话,晚上十点多,奶奶劈头就问“孩子,吃过饭了吗?”

 

可是今天,当我唯一的一次晚上翻来翻去很久没睡着,又在早上被闹钟当头敲醒,人生突然多了一个钟头的时候。本应很开心,但看了炉子写的小说,大家的留言,走在去食堂的路上,突然又难过起来。事实上这种难过,诚惶诚恐的紧张感早在周五下午的时候就隐隐约约出现了。那天我们去一个教授家搬箱子,给一个转学的同学寄过去,箱子非常多,而且乱糟糟的,我们搬了好久,才把它们全部堆在邮局门口。然后又是确认地址,被那边的人一副很无所谓的样子弄的很不爽,后来又划掉原来的全部的字,买了新的标签填上,贴上,一个一个搬到窗口。本来那天起床以后就开始全身酸痛,大家都在责备他办事不妥贴,太幼稚,很多地方都没有处理好。而且非常麻烦别人——这个别人,就是我们。于是我很怕将来我也会因为这样的小事情被大家说得越变越小,最后被一只蚂蚁踩死——我非常非常怕麻烦别人,我也很怕麻烦自己,但是相比起来,我还是更不愿意麻烦别人——越说越没谱,这件事先不说了。

 

想起还没出国的时候很多人都跟我说过,过来了以后也说过不少次。官方解释一下。当时的人分成三类,一类是让我找个高鼻子大眼睛的米国人嫁了,生个混血。听这话我就要气,感情混血是个玩具,生孩子跟生气一样简单还是怎么着。况且这两样其中任何一样我都不怎么喜欢。上次在买东西的时候,有个婴儿车停在我旁边,里面的小孩子像个小壁虎一样卡在篮子里,脸非常薄,薄得可以看到下面的筋脉,甚至血液淳淳的流动(有点夸张),眼镜暴大无比,一直一直看着我,开始很可爱,对视久了以后非常恐怖。其他就不说了。反正男朋友……好像跟我没什么关系。有的时候就会有吧,没有也没法子,这种事情又不像红绿灯,出门就能碰上。一碰还一堆。不过话虽是这么说,但有时候还是希望,哎,至少有个实物存在让我有点精神依赖吧。毕竟叔叔和哥们都不是最佳的选择,我跟这碍着还耽误人家。擦,这事也没什么好说了。

 

哎,我最好的哥们也上大学了,到了姑娘们都花枝招展的地方,还能记着我,真是——抹泪啊。不过丫有言,天塌下来都是高个儿顶着,你跟时候握个手,赶紧吧。当然不能跟它怄气,青春就这么长。

 

『青春就这么长』,这是我俩基本上唯一不需要通过讨论就可以握手言和的言帘卷西风论。只是每次握完手两人都是一面的尴尬,因为,青春就这么长,我们都用来干嘛去了?!

 

总之我的生活里充满了不确定的因素,充满了本应——但是——充满了我极喜欢的,感动得马上就要流泪的,反感的,害怕的,隐隐担心的,各种各样的东西。我都快理不清了。所以当我问你:那你知道我在说些什么吗?的时候,我是想千真万确的听到一个答案的。

 

4\
不约儿童

 

越来越感觉人和人的关系如履薄饼啊。入水即化的一张饼。无欲无求的一张饼。包不住火的一张饼。——与他人一起站在这张悬空的饼上,怎样保持平衡,不掉下去?这事我一直没有弄清楚,我也几乎可以肯定有生之年我都别想揭开这诡异的谜底。但是我珍惜每一张饼,因为我爱粮食。

 

年纪越大了,我开始愿意活在当下,就是这一分钟,这一秒钟,因为每个时间都将成为过去。未来可以由的我来,但过去却不能改变。我不去想未来这码子事,总在任意一个时间就做好决定。未来就像那悬在脑袋顶上的天,多云,晴,阴,雨雪,风霜,想怎么来就怎么来吧。过去就像一个满满当当的图书馆,每天打开门来,人们都可以检阅全部的我。过去构成了我,有什么理由不好好过呢。其实我坐在图书馆里对着电脑打出这么一些毫无关系的话,就是为了引用一句无名人的无名言。到最后我成功地联系到了它,而且把它置在后台为我表演,哈哈哈。

 

我尽量少地去纠缠于这种无意义的小想法,但是偶尔冒出来就要放大好多。所以我很羡慕你,你随口说的道理,好像不像从小听到大的道理那么烦心、难以接受。也不排除是我疯了或者是——当然不是你疯了——你精神的缺口就刚刚那么好顶在我陷下来的脑分区。

 

哎,在这个满是废柴的世界,你的出现让我等情何以堪啊——

 

5\
世界你还能更混乱点吗

 

我一看见你他两个字连在一起就预感不详,果然拖出来一看后面跟着一妈。始作俑者阿布同学带给我又是一些的狗血事件。事实上,还有另外一系列也够狗血的事件,搅得刚起床的我倍感不清新。谁谁谁岳父要娶谁谁谁孙女儿;某某海外博士在TB网上买衣服又嚣张显摆还要投诉;一个低音低到掘地三尺走音走得出神入化的自恋娃在舞台上狂拨不存在的琴弦。——喂喂,我只想说,老中青三代都齐了么。我又不想用什么东西来比较,好像一个治愈系的小游戏网站就能挽回心情,好像KAHO那口大白牙看完我就乐滋滋的。这些细小的真诚挤在大批的荒诞里都几乎要显得不真诚了。现实放大了很多东西,网络更是。宅在家里也不安全,各种信息四面八方的砸过来,到处充斥着新鲜和不确定,想着那些衰老的年轻的脸,淡定的不安分的心——我,我实在无法理解了——

 

前天晚上回宿舍的时候我特别高兴,因为又可以睡觉了这个恒古不变的理由,我总是很困,又饿,追求也停顿在物质基础上。其实我对学习也有很高的追求,我忙的要死,老哼上大学的时候,我很想跟他说,大学别混过去了,好好学点东西,但其实,我心里是无比想混过去的——他说,那你在混么,我说没有,每天都学的很认真。真不知道我这是什么。我有这么伟大的追求还老觉得自己没追求。转念又一想,我这是个正经追求没错,但是真诚追求么?貌似不是吧。真是,荒诞了,个把追求问题还前思后想的。再转念,追求问题应该是很重大滴,要严肃对待滴。马克思老头一辈子没研究出什么正确道路,只有这句是箴言。矛盾无所不在。这矛盾问题真是深刻得,比那位面部肌肉异常活跃的哥们还要掘地三尺啊。

 

昨天回宿舍的时候天黑的一根手指头都看不见了,草地湿嗒嗒的,屋子里的光怎么也洒不到我脚下来,空气冰冷,我以为冰冷就代表清晰,有一种细小昆虫类动物停在不知道哪棵树的树枝上不歇气地叫,我抱着电脑有一脚没一脚的走在地球这个大橙子的表皮上,想着遁穿脚下到达那一侧,我的国家已经挂满了糖葫芦一样诱人的灯笼,抬头就能看到整齐的飞行队伍拖着彩色的尾气,像阿粥想的那样,校服小裙子在风里飞扬,一张张笑脸比花束还要甜蜜,给国宾送花的孩子们比国宾本人还要幸福,这样的事情还存在吗,电视里在反复歌颂伟大日子的来临,每一个人都真心地觉得愉悦,不仅仅是因为放假。可我不知道,这些我都不知道。我只能想想妈妈从楼下的公园穿过来一步一步上楼梯,漂亮的妈妈一个人在厨房里,没有突然一抬头就看见玻璃膜上反射门口搭着一个笑嘻嘻的我,报纸放在被用来放电话机的香樟木架子底层,蜂蜜和彩色的塑料盒子都放在壁橱里,我的房间关着门,所有的物品都静悄悄的。这个放在阳光下的一半阴影的球,我们赖以生存的地方。据说是最最真实,最最基础的物质,我很怕,随时随地都很怕,会不会无意中很多人一齐用足够大的力气蹬一蹬,你就脱离轨道?会不会有一颗科学家没有发现的微小的星星掉下来,把你的脸蛋砸得稀里哗啦?你害怕什么东西?你是不是已经领略了所有能被人类称为神秘的东西,你了解所有的秘密?你会不会孤独致死?这个笨重的大玩意,他当然不会回答我。所有的谜团又全部返回到我身上。

 

哎,让我们还是考虑脚下的事情先吧。要考虑的事情真的太多了。操不完的心,基本全是瞎操心,我俨然已经不能理解现实和网络、狗血和清新,老中青三代、追求、矛盾了,我从来不曾理解过它们,就像不曾理解过我自己……世界,你到底疯了没疯……

 

——报告。我说完了。

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